Когда произошла трагедия, у меня было чувство, что я ненавижу всех людей на улице.
Потому что у них живы дети.
Потому что они не знают, что такое запредельная боль.
И я тоже об этом не знала ДО.
А потом я вышла на неизвестный до этого уровень БОЛИ.
И каким-то чудом выжила.
Но ощущение оторванности от мира остается до сих пор.
Оно уже намного меньше.
С миром меня примирил ковид: то, что люди стали испытывать 3-5% боли от моего состояния, сделало нас ближе.
Первые два месяца жесткого испанского карантина я радовалась.
Радовалась тому, что мир хоть немного начал меня понимать.
Но счастье вокруг очень сложно воспринимать до сих пор.
Почему у меня постоянная боль, а у других людей проблемы уровня «сломался ноготь»?
Особенно, когда другие люди говорят: «Я так тебя понимаю, у меня тоже умер попугайчик, когда мне было 5 лет!».
Я осознала, что мне очень сложно справляться со счастьем окружающих.
Чужое счастье становилось раз за разом моей собственной ретравматизацией.
Я чувствовала себя забытой Богом, который все еще раздает счастье и радость всем, только не мне.
И я взяла для себя практику - каждый день радоваться чужому счастью.
Самым большим вызовом стало для меня поздравлять чужих дочерей с днем рождения.
Но день за днем я старалась делать это искренне!
Как будто за это мне пришлют дополнительные балы в карму!
У меня не осталось дочерей, тогда я могу хотя бы радоваться за чужих.
А иногда друзья стараются скрыть от тебя радость.
Так, я случайно узнала о вчерашней свадьбе когда-то очень близкой подруги.
Она рассказала о свадьбе другой моей подруге, с которой я их и познакомила.
И после трагедии и та, и другая просто вычеркнули меня из своего круга.
И вот они радуются где-то отдельно, скрывая весь процесс от меня.
Думаю, что просто не хватило внутреннего процесса подумать, что мне будет больно.
А, может быть, и хватило.
В любом случае, это не моя война.
Пусть радуются.
Без меня и моих ресурсов, которые обе их них когда-то могли получить.
Чужая радость коробит, а свою радость хочется защитить от чужой боли.
Я все понимаю, но это не значит, что мне не больно от этого понимания.
Зато я могу радоваться беременностям.
Беременностям моих клиентов, потому что я помогала прийти к этому результату.
И я радовалась беременности Даши, потому что Даша и Хорхе как никто помогали мне после трагедии.
Но это не значит, что эта радость не приносила мне боль.
У других что-то происходит.
Празднуются свадьбы, рождаются дети.
А мой мир словно застыл в одной точке после трагедии.
И, когда друзья тебя вычеркивают из мира счастья, это очень больно.
Словно на тебя махнули рукой.
Навсегда.
Ты уже словно символизируешь горе и неудачи.
И проще скинуть тебя со скалы как в Спарте поступали с нездоровыми детьми.
Я долго искала, что мне с этим делать.
И я поняла, что я свободна радоваться, когда мне радостно.
И свободна испытывать боль, когда мне больно.
Просто мне уже МОЖНО ВСЁ!
Если кто-то хочет скрыть от меня свою радость - это принадлежит этому человеку.
Решение каждого - его право.
Но и продолжение общения со мной - это дело и задача этого человека, а не моя.
Если кто-то захочет снова общаться со мной - это его задача найти ко мне подход.
Моя задача быть в согласии со своими чувствами.
И я вижу, что уже могу радоваться счастью других.
И мне хорошо от этого.
Если в мою жизнь возвращается радость, значит я выбрала ЖИЗНЬ.
Новую жизнь после смерти любимых.
留言